Portugal no Rego da Europa

Pois é...

2006-11-26T18:09:00.000Z

E se a produção bloguística esteve em estado de latência, a escrita contínua e apaixonada materializou-se agora neste livro que se diz escrito por mim.
Um romance.
Duas mulheres.
Duas formas de amar.
Um joalheiro e um nadador. O universo da joalharia, da opulência, do luxo, da vanidade e a possibilidade de nos tornarmo-nos voyeurs no interior de uma casa de fotografia. E acima de tudo, o que aqui se diz, que não se diz... aos homens.

Conjugar o iiiiiiiiiiiiiiiiinconciliável

2006-06-06T21:14:00.000+01:00

Eu não fumarei em nenhum lugar público
Tu não fumarás em nenhum lugar público
Ela/Ele não fumará em nenhum lugar público
Nós não fumaremos em nenhum lugar público
Vós não fumareis em lugar público
Elas/Eles não fumarão em lugar público
Nem nos lugares reservados a fumadores, que serão extintos.

Digamos que sou contra o tabaco, mas não como o governo, contra os fumadores.

«O português não é conflituoso, é desordeiro. O conflito está na mente; a desordem está no coração»

2006-04-03T21:49:00.000+01:00

Desculpem esta minha total imparcialidade bloguista e este desvio publicitário a que não me consigo escusar porque estou em sintonia para partilhar uma paixão. E porque as paixões não devem ser entendidas como publicidade, aqui fica o alerta para um livro que não deve ser mantido em segredo. Cusquem e vejam lá se a vossa perspectiva sofre interessantes alterações face àquele que é também o nosso passado.

Nota: o título deste post não me pertence. Não me importava! Tem a assinatura da Agustina Bessa Luís.... neste livro em que conta, reconta ou simplesmente reinventa algumas histórias da história de Portugal.

Estamos quase no... onde?

2005-12-25T14:49:00.000Z

Desenho: Norman Rockwel

Um Feliz Natal hiperbolicamente, descomunalmente, desmedidamente, herculeamente FELIZ, mas com contenção sacarídea e alcoolídica. Se vos parecer que inventei alguma palavra, é totalmente falso, as duas últimas constituem uma mera rampa de lançamento para sairmos
do atavismo linguístico decretado por nós mesmos, e o meu contributo para a não estagnação da evolução da língua. Isto está a converter-se numa estranha mensagem natalícia, mas penso que o Papa Bento, esqueci-me o número, não faria melhor. Deixo-vos o meu trabalho photoshopiano para vos desejar tudo de bom neste período e no próximo ano.

Pedantocracia

2005-11-26T15:32:00.000Z

Mera deambulação "dicionária".
Pedantocracia: predomínio ou influência dos pedantes ou dos medíocres ambiciosos.
Depois de tão pleno conceito até me esqueci da palavra que andava à procura no dicionário. Só sei que começava por P.

A Gripe dos Flicks

2005-10-21T18:33:00.000+01:00

Fui tomada pela gripe dos flicks e fiquei tão flickada que tenho tido sérias dificuldades em concentrar-me na escrita do percevesgo vesgo, o blog. As primeiras repercussões da gripe dos Flicks são notórias ao ponto das pessoas que alimentam blogs, os abandonarem como os donos de animais de partida para férias.

Os primeiros sintomas desta grave gripe com sério potencial pandémico revela-se pela abstinência na escrita e por um intumescimento sensorial que nos transforma em puros iconoclastas sem apetite para outro alimento, que não, o das imagens. Eu não conhecia este vírus, não sei quantas pessoas já estarão infectadas em Portugal, mas já pertenço ao grupo dos casos diagnosticados e sem possibilidades de recuperação. Pelo que, peço desculpa pela minha gripe, mas espero contagiar-vos a todos com ela! Sem medidas preventivas, vacinas, máscaras ou dietas sem aves, entrem sem medo neste território de fotógrafos amadores e profissionais, onde qualquer um pode colocar as suas fotos, coleccionar as dos outros para além da múltipla infinidade de interacções que nos fazem perder nesta galeria de milhares de imagens fixas. Esta é a minha última doença. Para inocularem o veneno, clikem no título do post: A Gripe dos Flicks e vão ver que os vossos anti-corpos nem reagem.

O Fissurómetro

2005-10-05T12:28:00.000+01:00

Fissurómetro, pois sim! Alguém sabe o que é um Fissurómetro? E Ranhurómetro? Fendómetro? E porque não Rachurómetro?

Parece nome com origem na imaginação traquina de alguém apostado em convencer alguém, da existência de um objecto inexistente. Mas apesar da criatividade baptismal do inventor, o fissurómetro tem existência concreta: mede fendas, fissuras e mais não perguntem que temi averiguar.

Ao fissurómetro encontrei-o em preciosíssimo local mantido secreto durante séculos: no Criptopórtico Romano da Baixa de Lisboa. A entrada, ou melhor, o alçapão que lhe dá acesso é levantado apenas durante três dias por ano. No meio do alcatrão no centro da Rua da Conceição 30 pessoas desaparecem de 15 em 15 minutos para descerem ao interior húmido e quente destas ocultas galerias romanas, ombros de uma pequenina parte da cidade de Lisboa. Para que se possa entrar, bombeia-se sacrilegamente para a estrada, água que já foi santa. Se assim não fosse, alguns de nós ficariam submersos e a outros escapariam as cabeças, ombros e peito, dependendo da estatura com que a natureza beneficiou cada um. Para ser mais concreta e deixar-me de poesia «desinformativa» a água atingiria um metro e meio de altura dentro das catacumbas. O mais curioso é que, após descobertas estas galerias romanas, «graças» ao terramoto de 1755, alguns habitantes da Lisboa já no século XIX, lembraram-se de dar um uso mais pragmático a este património, abrindo uns buracos no criptopórtico para se abastecerem com a água, que sendo santa, haveria de perdoar. Mas apesar da existência dos fissurómetros, ainda não se concebeu até hoje, equipamento capaz de medir a santidade das águas, no entanto, a sacratíssima ciência por intermédio de apuradíssimas análises, obteve resultados que levam a crer na total ausência das propriedades curativas deste líquido, neste local. Apesar deste facto, a água continua a ser preciosa para a preservação da estrutura do criptopórtico, evitando-lhe contrair determinadas maleitas.

Mas voltando ao fissurómetro, que faz tão estranho objecto em tão recôndito local? Uma comprida fenda atravessa uma parte do criptopórtico. Com alguns metros quadrados da cidade a assentar em cima desta estrutura, e com o trânsito, incluindo os eléctricos a passarem diariamente sob o criptopórtico, é bom que não se abra repentinamente algum buraco no chão que engula alguns de nós, para além da perda do próprio património histórico. É para isto que existem os fissurómetros! Porque há fendas em constante avaliação, não sujeitas a orais nem testes americanos, mas levam uma vida de fenda sob exame contínuo. Se a fenda passar por bom comportamento, podemos ficar todos descansados. Se a fenda rachar, leva nota negativa por mau comportamento e fica o criptopórtico e o que está acima dele em maus lençóis. E por falar em mau comportamento, não deveria eu dedicar-me antes a publicar uns posts sobre as autárquicas? Não me parece, prefiro a solidez do criptopórtico e a fiabilidade do fissurómetro! E já agora, um sorriso de um polícia simpático, à saída das catacumbas romanas.

Carrilho saiu da Sic de carrinho e sem aperto de mão

2005-09-17T21:59:00.000+01:00

Não vi o debate, mas pelas notícias, percebeu-se que a falta de fair play e educação, bens escassos tanto do lado de Carilho como de Carmona, acabaram por ser as estrelas da noite. A conversa de casa de banho, não agradou a Carrinho. Por de-formação cultural ou rasgo temperamental, escapuliu-se, furtando-se ao desportivo cumprimento manual de Carmona, que sem freios, deixou fugir um "grande ordinário", catalogando para gáudio da televisão em directo, a atitude do ex-ministro da Cultura.

Se é este o repertório dos candidatos à Câmara Municipal de Lisboa, venha o eleitor e escolha.

Defenda o Bibi e vá para Presidente

2005-09-09T21:32:00.000+01:00

Requisitos para a candidatura à Presidência deste reino que já foi Portugal:

Ter mais de oitenta anos, ser advogado de defesa do Bibi ou guardar segredo acerca da candidatura até à recta final. Penso que vamos todos chegar às urnas indecisos entre votar num filme de acção, num filme de suspanse ou num filme do Manuel de Oliveira. Comprem já o cartão de eleitor para obterem descontos em todas as sessões de cinema, que ainda somos galardoados com um Óscar em Hollywood para o melhor argumento.

Quando ouvi a notícia, questionei-me sobre a justificação que teria o advogado de Bibi, José Maria Martins, para se candidatar à Presidência da República. Depois ocorreu-me: se o senhor conseguir «safar» o Carlos Silvino , também pode vir a «safar» este país de muita coisa!

O que o Benfica precisa é de...

2005-09-01T18:08:00.000+01:00

uma treinadora! Sem dúvida alguma, ainda vamos a tempo de salvar o Benfica e operar uma revolução no masculinizado mundo do futebol. Pensem em comportamento humano. Pensem em comportamento masculino. Quem é que vos parece que os jogadores gostariam de impressionar? Um treinador ou uma treinadora? Com uma Maria Mourinho de saltos altos e taileur a passear-se pela relva, os jogadores passam a correr mais, fintam melhor, falham menos passes, vão mais ao ginásio e tornam-se mais sorridentes e menos indisciplinados dentro do campo.E quanto à finalização, passa a estar assegurada, não há jogador que se permita falhar no momento de clímax do jogo. Até os defesas vão passar a marcar golos com a regularidade de um ponta de lança.Não ignorem a solução, contratem uma treinadora para o Benfica e provem que só falta um pouco de estratégia feminina ao futebol.

Como caçar um subsídio de alojamento

2005-08-19T22:05:00.000+01:00

Como é que se pode confiar num Ministro das Finanças que recebe um subsídio de alojamento de 1300 Euros por mês, por exibir no BI, residência no Porto, quando vive em Lisboa há 10 anos? Seriedade é de facto um termo pouco CARO a muitos políticos, é por isso que neste Rego da Europa, credibilidade política, é coisa que se desbarata.

Se trocar a presidência da Comissão de Mercado de Valores Mobiliários pela pasta das finanças era um mau negócio, implicando um ordenado mais light, se o país órfão de ministro das finanças não podia dar-se ao luxo de levar uma nega de Teixeira dos Santos, então, em vez do recurso a artifícios para encontrar um enquadramento legal para atribuição de um subsídio que compensasse o desnível salarial do Sr. Ministro, tivessem sido honestos! Assumissem publicamente a necessidade de pagar mais a quem apresenta um valor de mercado mais elevado e deixassem de lado as prestidigitações políticas! São exemplos destes que nos viram contra o Estado, que somos nós supostamente não é? São exemplos destes, vindos de quem vêm, que incitam a que nos atribuamos o direito de encontrar na lei, uma saída legal para a fuga a muita coisa (fisco). Desde que seja legal, mesmo que o enquadramento não seja real.

Consta no B.I.? Mesmo que factualmente o homem viva em Lisboa, o que é que isso interessa? O B.I. diz que reside no Porto! E não devia haver uma multa para quem vive numa localidade diferente da do B.I.? E já agora, não devia haver uma multa maior para quem não actualizou o B.I., e ainda por cima aufere um subsídio de alojamento pela imprecisão voluntária?

Subsídio de Alojamento? Desencantam cada nome, até parece que os políticos são desalojados. Porque é que não lhe chamaram subsídio compensatório pela troca da presidência da Comissão de Mercado de Valores Mobiliários pelo cargo de Primeiro Ministro das Finanças? O nome era demasiado comprido, dava demasiado nas vistas este subsídio, e não havia tempo para o implementar a tempo. O.k. percebe-se!

Emancipação do Detergente da Louça e da Margarina Vaqueiro.

2005-08-12T13:19:00.000+01:00

É tanga e não é da Evax a estória da emancipação feminina! Já alguém viu algum anúncio ao Cif para homem? E porque é que nos supermercados em vez de atacarem barbaramente as senhoras com esfusiantes jactos de ketchup e vinho a martelo, não escolhem um senhor com ar de dona de casa e experimentam atirar-lhe com mostarda à fatiota? Será porque passaríamos rapidamente de uma cena publicitária para um festival de luta wrestling, ou porque os detergentes da roupa só funcionam estritamente com senhoras? Ao que parece, apenas o detergente da louça e a margarina Vaqueiro souberam emancipar-se. A Vaqueiro aprendeu a dirigir-se ao single emancipado da nova geração, que não se envergonha da sua metrosexualidade gastronómica agarrada à frigideira. Já a Knorr, não abandona em jeitinho retrógrado, o antigo arquétipo masculino, entendendo que o homem não cozinha, ou seja, só cozinha sob hipnose. Talvez, ainda restem uns quantos, mas esperemos que esses tenham os dias contados, ou então, que possuam um empregado para preparar as refeições, ou um Luís de Matos que os enfeitice todos os dias à hora do pequeno-almoço, almoço e jantar. Mas os detergentes para a louça também desempenham um papel conciliador com agradáveis repercussões na harmonia do lar. Se entre homem e mulher não se mete a colher acho muito bem que os anúncios metam o detergente! É o fechar de um ciclo. A margarina estimula-os para os tachos, enquanto o detergente os seduz para que os lavem. Isto sim, é que são produtos capazes de deixar qualquer mulher rendida ao prestável charme masculino. O efeito não está nos automóveis! Esqueçam o Axe, o efeito não está nesse simples desodorizante mediatizado como tendo o poder de converter mulheres em espécie rastejante com libido de dinossauro. E se por acaso só por mero acaso, for verdade, que um homem se borrife com um desodorizante para lhe cair automaticamente ao lado, uma mulher a serpentear-se, então, reclamo a igualdade de direitos na publicidade porque com o Impulse só nos ofereciam rosas, e se assim é, nós hoje queremos Axe, que faz lembrar o som para atiçar os cães. Inventem Axe para as mulheres, o nome não há-de chocar mais as hostes femininas do que o feliz Rexona. Pulverizem-nos com Axe, para hipnotizarmos homens com caldos Knorr que cozinhem requintadíssimas iguarias do mundo, lavem a louça e ainda nos lavem a seguir.

Última Publicidade da PT, será plágio?

2005-08-04T12:58:00.000+01:00

O último spot publicitário da PT Campanha de Verão- Paguei mas não paguei, deixou-me em estado de alerta! Emoldurado por uma originalíssima técnica de realização, um jovem casal conversa na cama, enquanto se acaricia. E logo na primeira frase do anúncio, a revelação:

Sabes que comprei um telefone que copia os números de telemóvel?

A palavra copia, não me saía da cabeça, ironia do texto, veio-me à cabeça que o anúncio era copiado.

A frase seguinte não podia ser mais irónica:

Fantástico, quanto é que pagaste?

Só me ocorreu: fantástico quanto é que a PT terá pago por um anúncio que já vi no filme Requiem for a Dream?

E a frase seguinte mais contundentemente irónica se afirmava:

Paguei mas não paguei!

Então e a PT? Terá pago, ou não pagou? E depois deste post, vai ser reembolsada?

É que eu sou PTuguesa e como consumidora PT gostava de resolver esta charada. Façam o teste, comparem o anúncio com o brilhante excerto do filme. Um casal na cama com a imagem cortada pelo meio, ou seja, dois planos em simultâneo: um dele e um dela. As mãos interpenetram os planos, mas quando a mão dela o toca, o braço dela não segue a mão e deixa de aparecer no plano dela. Parece confuso, é por isso que é brilhante e simples na execução! Mas o que de facto é confuso é, quem sabia o quê? Será que a PT sabia que os seus telefones estão a ser publicitados com base num filme sobre jovens dependentes de coca? Será que a própria agência de publicidade seleccionada pela PT tem algum criativo tão criativo, que se lembrou de subcontratar indirectamente à revelia e sem conhecimento prévio nem à posteriori, em jeito de out-sourcing unidireccional à distância, o realizador de Requiem for a Dream, Darren Aronofski?

Até podiam ter utilizado a mesma técnica de realização, mas, pelo menos fossem criativos, inovassem, deslocassem a cena para um banco de jardim, para o banco de trás de um táxi, para a feira popular. Até a posição do casal é mantida como no filme, ele à direita, ela à esquerda. Conservadores! Mudaram os actores, os lençóis, as fronhas e claro, o texto, a mensagem publicitária, porque no filme não se vendiam telefones. O protagonista vende por diversas vezes o mesmíssimo televisor da mãe para comprar coca, mas o telefone não lhe pareceu rentável, não devia ser PT.

Será que em Portugal estamos assim tão no Rego da Europa, no meio de
tão pronunciada crise de ideias, que até os publicitários precisam de importar as de um realizador do cinema independente norte-americano?

Há alguém a confundir publicidade com ciência! Nas telecomunicações nada se perde tudo se transforma! Pelos vistos na publicidade anda aí alguém com pinta de cientista! Apliquem-lhe uns testes vocacionais para que encontre o caminho longe das campanhas da PT.

E eu que sempre quis trabalhar em publicidade! Se assim for, concorro para Assistente Criativa de Plágios: assisto à criação de plágios recorrendo à criatividade para não parecer plágio. Primeira técnica a seguir: Brain-storming de plágios! Depois é necessária uma criativa ginástica intelectiva para descobrir, onde é que já vi esta ideia para melhor a poder plagiar.

Será que a globalização ainda não chegou às telecomunicações? Mas afinal não era aí que tudo tinha começado? Será que ainda há quem não perceba que num mundo globalizado andamos todos a ver o mesmo? Que mau, não é? Uma Campanha Publicitária da PT, Copy-Paste de um excerto de Requiem for a Dream!

Quantas campanhas extraordinariamente originais não serão afinal tão pouco originais? Isto faz-me mal ao cepticismo!

Parece-me, com margem para equívoco, que alguém no meio de tudo isto foi criativamente ludibriado: a PT pela agência, ou a agência por alguém dentro da agência! Afinal eles sabiam ou não? E o Darren Aronofski?

Noveau blogô

2005-08-03T02:08:00.000+01:00

Criei um novo blogue. Pertence à ordem dos bigodes de gato, lugar onde caem pensamentos, como os bigodes de gato se desprendem melancolicamente dos seus elegantes donos. Vá facilitei-vos a vida e criei um link para uma viagem de carrossel até aos meus devaneios mais intímos. Fica mesmo aqui ao lado. Clikem.

Agora até o queijo tem Bifidus Activos ou a subsídio dependência dos políticos!

2005-08-01T21:48:00.000+01:00

Dentro em breve alguma coisa vai passar a funcionar bem neste país: o trânsito intestinal dos Portugueses! É que agora até o queijo tem Bífidus Activos, inovação que deverá ajudar-nos a digerir o subsídio de reintegração profissional dos políticos!

Já cheguei a pensar no que faria se fosse deputada ao fim de 12 anos de carreira dedicados à nação, mas logo a seguir pensei e se fosse jornalista na Capital, ou no Comercio do Porto? E se fosse bailarina da Gulbenkian? Seria bem pior, nunca teria um lugar na Galp!

Subsídio de reintegração profissional para políticos?
Porque é que em vez de um subsídio de reintegração, não lhes damos antes um curso de formação, de boa formação profissional? Não faria mais sentido um psicólogo do que um subsídio de reintegração profissional? Testes psicotécnicos? Sei lá! É que de outro modo faz-me alguma confusão que os políticos precisem de dinheiro para se reintegrarem profissionalmente! O que faria eu se fosse política com um subsidiozinho destes? De que forma o usaria para me reintegrar? Não sei, talvez pagando uns jantarinhos, umas festarolas lá em casa para a malta que convêm, mas sinceramente se saísse da política, tachos, panelas, frigideiras é que não haviam de faltar, portanto, o subsídio haveria de dar jeito para muitas outras coisas, e como seria meu, nem vos tenho de contar.

Não quero de forma alguma colocar todos os políticos no mesmo saco, apenas os muitos que já usufruíram do subsídio e os restantes 56 ex-deputados que vão arrecadar mais de um milhão, um milhão de euros à custa do dito handicap profissional.

Esta politica de reintegração profissional de políticos cheira-me a política. Então e os trabalhadores especializados que passaram a vida numa das muitas multinacionais que abandonam agora o país? Automatizados pela mesma tarefa, sem auto-estima ou rede social que os catapulte para um novo emprego. Agora um político?! Desde quando é que é mau ter politico inscrito num cv? Se calhar estou equivocada, se calhar as empresas quando vêem político num curriculo fogem a sete pés. Se calhar sempre se justifica o subsídio de reintegração! Pensando bem, a avaliar pelo estado do país e pela imagem que todos temos dos políticos, se eu tivesse uma empresa, quereria eu um político na minha empresa?

Afinal não são só os realizadores nem os agricultores a sofrerem de uma subsidio-dependência! O que se passa, é que até hoje, os políticos conseguiram ser sempre bem mais discretos: bastava pedirem a eles próprios!

E não há aí nenhum subsidiozito para a malta subsidio-dependente poder deixar de ser subsidio-dependente?

Sai uma medidazinha política para proteger os políticos contra o violentíssimo embate com a realidade do mercado de trabalho.

Mas pelo menos esta semana percebi que vamos ser salvos pelos Bifídus Activos do queijo. Uma espécie de purga, de clistêr nacional, é que a sociedade lá nos vai compensando e apesar de não existir ainda um subsídio para alimentos com Bifidus Activos, temos agora o queijo flamengo, carregadinho deles, para nos ajudar a evacuar suavemente a porcaria que se vai fazendo neste país.

De Bífido em Bífido Activo pode ser que tanto nós, quanto os políticos, possamos voltar sempre ao activo, de preferência, sem criações fantasiosas de handicaps não existentes, com vista a sacar mais uns subsídios do orçamento de todos os portugueses.

Em que será que pensam as pessoas quando pensam?

2005-07-28T20:47:00.000+01:00

Pintura da autoria da autora do Blog.

Pimenta e Gás Natural

2005-07-25T16:22:00.000+01:00

Não vou falar de Gás Pimenta, basta de terrorismos, gostaria apenas de lembrar o grande atentado perpetrado pelos descobrimentos contra os portugueses e Portugal! Então, e se em vez de termos ido parar à Índia, tivéssemos ido dar um giro até ao Golfo Pérsico? E se em vez de canela e pimenta, tivéssemos descoberto uns poçozitos de petróleo e gás natural? Não seríamos hoje todos mais ricos? Isto é, do ponto de vista cultural, claro! A 20 cêntimos o litro, nem a privatização dos combustíveis nos teria impedido de irmos mais vezes à Gulbenkian ver a quase extinta Companhia de Bailado.
E se no século XV os portugueses tivessem descoberto o petróleo? O salto evolutivo que não teria dado a humanidade! Teríamos tido um Henry Ford muito mais cedo, quem sabe se não seria até português e hoje, em vez de Italianos a vender Ferraris, andaríamos nós a vender Ferreiras pelo mundo, prestigiadíssima marca nacional de automóveis, porque se o nome andou lá perto, devemos ter falhado por muito pouco e acredito, que só falhámos, porque em vez de nos termos enganado e ir parar ao Golfo Pérsico, descobrimos o caminho marítimo para a Índia e agora, nem de carro, avião ou helicóptero, descobrimos o caminho para sairmos desta crise. Vivemos sob o suporte de um Wonderbra Europeu e agarramo-nos o mais que podemos a esta mágica cosmética financeira antes que alguém nos veja a nu! Desculpem, derrapei nesta última frase mas precisava de justificar a foto!

Blogue Corrente

2005-07-25T15:29:00.000+01:00

Pensei em tirar partido da superstição de amigos e conhecidos e por acréscimo, de todos aqueles que acreditam que lhes cai desproporcionada desgraça em cima se quebrarem uma corrente de mails em circulação. Bem vindos à era da superstição digital, do xamanismo internetiano, do voodoo via fibra de cabo óptico (pombas que não sei escrever a palavra e o corrector de ortografia não fala africano), etc etc etc.

Pensei em abusar deste temor que ataca a contemporânea cultura cibernáutica e pôr-me a enviar mails à minha rede de amigos com a respectiva morada do meu blogue e, com a recompensa de vida eterna para aqueles que em cinco minutos conseguissem enviar o meu mail a pelo menos 44 pessoas do seu círculo de relações. Por consequência, estas, não teriam outro remédio senão imitar o gesto, enviando o mail a mais 44 pessoas e assim consecutivamente. E tudo porque o desgraçado que atentasse contra a continuidade da corrente, que tivesse a audácia ou a negligência de quebrá-la, arriscar-se-ia a suportar as mais horripilantes calamidades que podem atingir um sujeito por mais finito que seja o seu tempo de vida. Começaria por se converter à Igreja Universal do Reino de Deus, viver todas as manhãs o suplício de entrar em Lisboa pela segunda circular, ver chegar o rotineiro dia de sexo com o cônjuge, ficar tantas vezes desempregado e sem crédito, que nem para o crédito à habitação, viver para sempre nos subúrbios e falhar à risca o Euro-milhões.
E depois de toda esta chantagem emocional, porque isto não são coisas que aconteçam às pessoas no decorrer de uma vida normal, só acontecem às que interrompem as correntes dos mails, chegaria à conclusão de ter descoberto a melhor campanha publicitária para o meu blogue, sem briefing, nem custos nem chatices adicionais.

O que me surpreende mesmo, é que por vezes, as pessoas mais insuspeitas das quais nunca esperaria receber um destes mails-corrente, lá se descaem no medo e me enviam os milagrosos mails para não acabarem solteiras nem tias, nem correrem o risco de se lhes acabar o óleo na engrenagem da felicidade.
Agora em vez de me masturbar à noite, dá-me para isto, para vir escrever para o percevesgo.

Lavar ou não lavar as mãos após o WC, nós em questão?

2005-07-12T01:29:00.000+01:00

Segundo os mais recentes estudos dedicados à humana fauna portuguesa, descobriu-se que somos muito pouco dados a preocupações higiénicas pós- período mictório. Não há dúvida que após tal estudo é incontestável a falta de empenho nacional em prol da manutenção manual da limpeza das mãos. Contudo, quaisquer ilações apressadas que se possam avançar, como a falta de asseio terceiroimundista dos portugueses, pode revelar-se uma redutora traição à pátria, porque a única coisa que os portugueses estão a preparar em época de depressão generalizada é somente um atentado contra a própria vida! Um suicídio colectivo organizado de forma inconsciente de cada vez que um português se dirige à casa de banho. É que se não lavamos as mãos, mais do que chamarem-nos leitões javardos, isto deve ter um significado maior que nos anda a escapar, e com a depressão financeiro-psicológica na ordem do dia, semana, mês, ano e sabe-se lá até interminavelmente quando, deixámos de ser a geração rasca para passarmos a ser a geração enrascada, (eu escapei à rasca à geração rasca, mas agora estou tão enrascada quanto os que já foram rascas)! É por isso que também estou seriamente a pensar em deixar de lavar as mãos a ver se me fino repentinamente de forma indolor graças a um insuspeito agente desconhecido, tal micróbio malévolo que travou conhecimento com o meu ser macroscópico e me aniquilou numa cruzada não religiosa com fim a estancar a dor à qual estamos indissociavelmente ligados de cada vez que ligo a televisão e dou de caras com algum político que me põe a pensar ai ai ai o que vai ser de mim?

Mas regressando em força à teoria das mãos sujas, nova encenação sartreana com os actores da série Morangos com Açúcar, podemos ter qualquer coisa de felinos em nós que nos afasta dos alguidares, lavatórios e lava-loiças, com cura temporária verificada em período de férias dada a extensão terapêutica da nossa vastíssima costa que se estende em postal publicitário do qual felizmente, não fazem parte os portugueses a seguir a uma ida ao WC.

Mãos sujas? Não devia ser notícia, já estamos mais do que habituados, quando estamos metidos num país de sacos azuis, corrupção rosa activa com passivo, laranja passiva que já esteve no activo e um sem número de novas cores para pintar um país que apesar de luminoso, só acentua as cores da burla, peculato, lenocínio, e outras novas palavras que ainda surpreendem alguns ouvidos virgens e que passam a fazer parte do léxico comum de tão comum que se tornaram e depois, quem é que tem a má reputação de não lavar as mãos? Cosmopolitas, vilões e aldeões, tudo no mesmo saco, já agora azul, que é a cor da União? Europeia.

Se calhar no meio de tanta maledicência tudo isto não passa de um espontâneo movimento cívico onde a consciência individual ditou a cada um a poupança de água em época de seca, parecendo assim, e já sabemos que as aparências enganam, que somos um povo sem tendências assépticas, quando no fundo até pode ser mera manifestação de um pululante coração ambientalista.

Deus criou o homem... o Homem criou o automóvel.

2005-07-11T18:52:00.000+01:00

Deus criou o homem... o Homem criou o automóvel! A reverentíssima divindade decidiu dar-nos a escolher entre o bem e o mal, entre invadir e não invadir o Iraque, entre cobiçar ou não cobiçar os poços de petróleo, mas os fabricantes de automóveis foram bem mais longe. À imagem de Deus, pensaram na nossa liberdade de aceleras e decidiram então, com o aval dos governantes, darem-nos a escolher se nos queremos estampar a 120 ou 220 km por hora. Não percebo porque é que não podendo andar em Portugal a mais de uns 120 kilometros por hora, os veículos continuam a desafiar a nossa generosa tendência para nos ultrapassarmos em tudo o que pudermos. Foi com rapidez que se criou o boato-mediático do arrastão, foi também em grande velocidade que subimos até aos 21% de Iva e mais velozes ainda hão-de ser os polícias na caça aos prevaricadores do asfalto, que agora, até deve dar gosto cobrar tamanhas multas. O prestígio aumenta quando se tem o poder de fazer o contribuinte engulir em seco e garantidamente, a profissão de agente da lei deverá ser nas próximas décadas a mais concorrida, por ser a única forma garantida de escapar às "gastronómicas sanções" aplicadas (sim porque conhecendo Portugal, isto há-de ser repasto para alguns). Enquanto se for agente da lei não se é agente da infracção.Porque é que não vivemos num país como os Estados Unidos da América onde o estado afasta do consumidor as dúvidas existenciais e a angústia da escolha? Hoje os fumadores já não têm de se preocupar, já não têm de escolher, basta-lhes não serem fumadores e todos as suas preocupações se apagam num cinzeiro. E a nós? Porque é que não nos metem a todos a andar a 120? Assim estaríamos menos sujeitos a cruzarmo-nos com um polícia de terminal multibanco em punho, qual magnum 44 em tempos de Faroest, apontada ao fora da lei por excesso de cavalos que custam a refrear quando as travessias são longas e a vontade de desperdiçar tempo dentro de um automóvel é curta.Talvez se tivéssemos todos um limitador de velocidade não precisássemos de multas tão excessivas e poderíamos até mesmo permitir a reorganização da polícia devolvendo-lhe outras esperadas funções de segurança pública.Claro que este texto não comunga de pinga de imparcialidade, dado me ter sido fanada/furtada, depende da perspectiva, uma companheira que estava ao meu serviço desde os 16 anos, uma máquina fotográfica que se encontrava convenientemente à espera de ser levada do meu porta luvas do meu estacionado veículo na Expo, mesmo frente ao edifício da Vodafone.Mas afinal para que fui eu à polícia? Já sei! Para desabafar! E claro, para fazer parte das estatísticas que nem toda a gente tem perfil para aparecer nas colunas sociais. É só por isto que defendo o limitador de velocidade. Assim libertávamos algumas patrulhas das estradas,se não se importarem, para vigiarem os larápios de máquinas fotográficas com idade para serem respeitadas, em vez de me mandarem a mim, artista da investigação policial a solo, ir procurá-la à Feira da Ladra.Sei que amaldiçoaria todos os dias o limitador e começaria a pedir a revisão para aumento de alguns dos limites máximos de velocidade, mas de qualquer das formas, serve este pormenor opinativo para salientar os contra-sensos da racionalíssima sociedade onde nos movimentamos.Este texto foi escrito a 50 à hora à passagem pelas localidades e não a mais do que 115 km por hora em circuito de auto-estrada, pelo que, asseguro desde já, não ter cometido quaisquer infracções na condução deste veículo de opinião.